Este año sera primavera!!!

Se nos va el año y yo no me di cuenta como transcurrió todo este tiempo...
Aun recuerdo el año anterior en esta fecha, deseaba tanto que el tiempo pasara pronto y curara mi corazón que al parecer las estrellas escucharon mis suplicas y los días vieron antes el amanecer...
Recuerdo haberme visto las runas, y escuchar a una mujer decirme que este año seria mi "invierno espiritual". Yo entre risas no entendí la profundidad de sus palabras, pero ahora al haber transcurrido estos 12 meses, entiendo perfectamente de lo que me hablaban las runas, fue un año quieto, de reencuentros, de pensar, de disfrutar de reconocerme, de perdonarme, de despojarme, aceptarme y decirme que es lo que en verdad deseo para el resto de mis días...
Fue un invierno, aveces frío, aveces lluvioso, aveces sin demasiadas energías, pero fue necesario para hablarme en silencio y saber que soy una mujer de 27 años, que sabe perfectamente lo que desea de la vida, sabe lo que es capaz de dar y que costos quiere correr en este camino.
Este año repare mi alma dañada y me inyecte energía para aprovechar en lo que es importante, en lo que me hace feliz...
Este nuevo año, no sé que será de mí, sé que estoy llena de sueños, que comienzo una vida nueva para mí en muchos aspectos, aveces eso me intimida, otras veces me emociona, y deseo seguir acompañada de esa gente que me sigue demostrando que me quiere estando a mi lado, cuando el sol no logra entibiar mis días...
Este año seguro llegara la primavera...
En este tiempo reconstruí mi castillo de ilusiones, de proyectos de amor, que se había despedazado con la ruptura de un proyecto de vida de a dos, este año tuve que levantar mi propio castillo, en el que deseo invitar a mi compañía futura para que me ayude a decorarlo, en el que me siento en paz...
Lo que no podría olvidar jamas seria, todas esa almas gemelas que me ayudaron en este tiempo, esos guerreros que estuvieron dispuestos a matar los dragones que me perseguían, esos sabios que aconsejaron mi actuar y corrigieron los errores que cometí, esa mujer de ojos grandes que me presto sus ojos cuando los míos no veían nada por el llanto, la familia, los amantes, los amigos, el pasado y el presente sin haber visto lo que fui, no podría saber en lo que me he convertido y lo que deseo ser el día de mañana...
Este año seguro será primavera para mí...

Malas???

Con mi amiga personal, retomamos nuestra teoría de las mujeres malas, ¿la recuerdan?
Bueno esa teoría asegura que las mujeres que tratan mal a los hombres la pasan mejor, ya que las que son un pan de Dios y más encima se enamoran están destinadas a ser engañadas, despreciadas y utilizadas por los machos...
Para nosotras este es un tema, porque deseamos ser malas todo el rato, pero no nos resulta mucho, sobretodo cuando tenemos interés por el compañero y se nos nota...
Eso ahuyenta a los hombres, esta comprobado empíricamente, ellos vislumbran el real enganche y aprietan cachete como si fueran a correr el maratón de New York y las buena mujeres deben quedarse solas, deseando convertirse en brujas del alma...
Por eso, en una táctica desenfrenada de no olvidar la nueva teoría de la vida, nos prometimos ayudarnos y recordarnos que hay que ser MALAS, y si nos vemos coqueteando con un dejo de mayor ternura de lo habitual, nos hacemos la seña, que nos avisa que debemos alejarnos, no hay que llamarlos demasiado, eso es como decirles que también tenemos vida y para que decir hay que dejar de jotearlos por mns, para que los pobres cuando se sienten en el PC no lean mil veces escrito: hola!, Estas?, Soy yo!, Zumbido, zumbido, hola!, Estas?, Soy yo!, etc. Dar y quitar es la táctica, no como la errada de nosotras que solo damos, damos, damos...
Mi amiga personal en un momento se tomo tan a pecho el asunto de la maldad, que estuvo cerca de 2 meses teniendo citas con un admirador declarado, que se veía bastante buen hombre, al pobre lo tuve que apodar el "peruanito", porque la pérfida de mi compinche se hacia de rogar mas que top model y cuando aceptaba la cita, lo hacia siempre un día domingo, ósea el día libre de los peruanos... mal
Como yo y mi amiga somos buenas de adentro, no nos resultan las tácticas por mucho tiempo y a mi amiga le termino saliendo el tiro por la culata y le gusto de verdad el apodado "peruanito", pero este hombre evolucionado ya no se traga el cuento de la maldad y se aburrió de mi amiga, ósea él era uno de los pocos hombres que aun esperan una mujer buena de adentro...
Ahora yo que sueño con ser Mala y no me resulta nada, espero que me toque uno de esos, un hombre de otro planeta que le guste que lo traten bien, que lo quieran como solo una mujer buena de adentro lo haría, si no estoy frita porque ya la maldad se me fue a la mierda, jajjaja!!!

Carta al viejito!!!

Viejito Pascuero, sé que ya no soy una niña, sé que hace muchos años deje de crer en tu existencia, sé que hay demasiados pedidos en esta fecha para ti, pero ¿porque no volver a soñar? ¿Por qué no sentirme una niña hoy y escribir mi carta? ¿Por qué no tener la esperanza navideña?...
No hay una buena razón al ¿por que no?... te escribo...
Sabes viejito, este año ha sido de mucho crecimiento para mí, seguro ya lo sabes, debes haber estado monitoriandome para ver si me portaba bien o mal. Yo creo que me porte bien este año, reconozco algunos excesos, algunas mentiras, algunos malos sentimientos producto de la rabia o del dolor, estoy consciente de ellos, pero en general me preocupe de hacer las cosas bien, de sanar mi alma y regalarme y regalar paz, cosa que me ayudo demasiado en los momentos difíciles...
Viejito este año no quiero pedirte juguetes, ya sabes soy muy grande para eso, ya no me divierten o por lo menos ese tipo de juguetes, jajjaja!!!
Tampoco te voy a pedir un auto, ya q ya me lo obsequie, ni una casa estoy esperanzada en poder conseguirla con mi trabajo, tampoco viajes, mis vacaciones están programadas y me hacen mucha ilusión, por modesta que estas sean...
Papa Noel, lo que deseo pedirte es algo mucho más importante en estos momentos para mí, es un regalo difícil, ya lo sé, pero tu vives en un mundo donde los sueños se hacen realidad, tú eres magia y fantasía, eres el viejito Pascuero...
Viejito por favor quítale el sufrimiento a mi viejita de la vida, regálanos la fuerza para aceptar lo que suceda, danos conformidad...
Ese es mi regalo para mi familia...
También quiero pedirte un regalo para mis sobrinos, mis hijos postizos, hay algunos aun creen en ti ¿lo sabias?
Para ellos quiero carcajadas, quiero que la luz de sus ojitos de inocencia no se extinga, quiero felicidad como la que ellos me dan a mí...
También quiero un regalo para mis compañeros de ruta, mis almas gemelas, mis amigos de la vida y en especial a mi mujer de ojos grandes, para ellos quiero amor del bueno, quiero que vuelvan a creer, que se enamoren perdidamente y sean correspondidos, quiero verlos enamorados...
Para mis papas quiero salud, quiero ver que aun tienen fuerza, que me sigan acompañando en este andar de mi vida...
Ya viejito, no te entretengo mas, esta es mi lista espero que me la envíes esta Navidad, y si té queda espacio mándame un amor del bueno a mí también, no me importa como sea, solo quiero que me quiera mucho, que podamos reír juntos, nos acompañemos, nos sentemos a ver salir el sol despertarse y acostarse frente a nuestros ojos, un amor que no se separe de mi, un amor del bueno, de esos que ya no recuerdo haber tenido...
Fue un placer escribirte como cuando niña, un besos enorme par ti y feliz navidad!!!

Quiero un atardecer!!!

Hay cosas en la vida que son gratis... son pocas pero son las bondades que nos hacen realmente feliz...
Que mejor regalo que caminar un atardecer cualquiera, en esta cuidad o en cualquier rincón de la inmensidad y solo contemplar el espectáculo de colores y formas entremezcladas que se aprecia en el cielo...
Que más belleza que el ocaso... que poder ver ese cielo que siempre nos dijeron que era azul, teñido de rojos, violetas, naranjos e infinitos matices mas, eso es la locura de la naturaleza, una rica locura pienso yo...
Que mas agradable que sentir la brisa de ese sol que ahora es un amigo, ya no molesta, ya no quema solo entibia, es un sol cansado, un sol envejecido que sueña con irse a dormir bajo el océano... quiero atardecer con alguien... pienso...
Un atardecer es gratis, esta todos los días de nuestra vida y es un placer que deseo que no muera jamas para mí...
Recuerdo muchos atardeceres... felices, otros muy tristes, otros que me emocionan, otros solitarios, hay de todos los tipos, tantos como de todas las emociones que he aprendido a sentir...
Hoy quiero un atardecer, sé que durara tan poco, sé que deberé esperar para volver a sentir que mi alma se maravilla con el milagro, también sé que no esperare demasiado, y no importa como sea, cada día tendré una nueva oportunidad para caminar, contemplar, sentir y tal vez escuchar cuando ese cansado sol se va a acostar...
Quiero que me regalen un atardecer...

...

Mi viejita esta cansada... agoto todas sus fuerzas en resistir y acompañarnos por mas tiempo en la vida...
Ella es la mujer que lloro de felicidad el día en que llegue a su vida y sigue emocionándose cada vez que lo recuerda, fue el día en que vio a su primera nieta mujer...
Mi viejita es hermosa, fina, coqueta, graciosa, alegre, sensible, fuerte y por sobretodo sabia.
Ella tuvo cuatro hijos, de todas las razas, como le gusta decir... formo una familia llena de amor del bueno y toda su vida ha vivido enamorada de su Mario, seguramente él es la razón de vivir, con el sufrimiento de las enfermedades todos estos años...
Mi viejita esta cansada...
Ella es mi segunda madre, aun siento su aroma, aun escucho la canción que me tarareaba y bailábamos desde niña, ella es parte de mis ojos, es la mujer que más admiro en la tierra.
Mi viejita esta cansada...
Ella ya no vive todo el tiempo en este mundo, su cabeza deambula en pasado y fantasía, sus ojos debieron aprender a ver más profundo el día que la oscuridad la comenzó a acompañar, su cuerpo no responde como desea y ahora no sabe si le volverá a hacer caso...
Mi viejita nos habla de su cansancio...
Me duele el alma darme cuenta que se tendrá que ir al viaje infinito tan pronto, me desgarra el hecho de pensar nuestra vida sin ella, de saber que no podrá estar el día de mi matrimonio, ni abrazara a mis hijos como me abrazo a mí...
Mi viejita esta cansada...
Sé que es hora, sé que ya nos han regalado demasiado tiempo extra, sé que ella nos mirara del cielo y nos cuidara día a día.
Pero sé que es imposible no llorar a una mujer como ella, es imposible olvidarla, imposible no haber evitado retenerla.
Mi mamita se quiere despedir pronto, yo tengo miedo que llegue ese día y no alcance a darle un beso y desearle suerte en su nuevo viaje divino, no me quiero perder el momento en que la luz de sus ojos se extinga...
Mi viejita, esta cansada...
Y el dolor de pensar en su partida es casi tan grande como el que siento al verla sufrir ahora, al verla lejos de su casa, en una sala de hospital, sin acostumbrarse a tanto sufrimiento, por esa maldita enfermedad que le roba la vida.
...Dios, solo puedo hablar contigo para que le devuelvas la paz y les la conformidad a estos corazones rotos y obstinados de la familia que la ama...

Viaje sin Escala...

Viaje sin escala a una noche de noviembre del 2005... me diviso triste, sola, con mi corazón roto en demasiados pedazos, con recuerdos aun vividos, con ansias de estar en una pesadilla y no en la realidad...
Lloro en soledad, trato de ocupar mi armadura para poder luchar en esa batalla de reconstruir mi mundo... mi armadura es demasiado grande para la fragilidad de mi alma dolida...
Trato de hablarle a Dios, a mis ángeles, a mis estrellas y a mi misma, para aceptar lo que acabo, para no recaer, para entender que el amor ha muerto, que esos sueños de a dos ya no tienen dueño, que solo es otra historia a lo largo del camino, otra espina enterrada en busca de conseguir la rosa esquiva que me hará feliz...
Hoy me veo... pensativa, lejana en el viaje, orgullosa de haber tenido la fuerza para vestirme con la armadura de señorita errante, de tener la cabeza en alto y mirar el horizonte, mi nuevo horizonte...
Gane la batalla...
Tuve reconocimiento, reconstruí mi mundo, ahora tengo sueños que no son de a dos, pero yo soy su dueña, me reconforta ver que la divinidad y la magia me tendieron la mano, cure el corazón y ahora este late con mas fuerza que nunca...
Viaje sin escala a mi futuro...

Esperanzada de Felicidad!!!

Un amigo me pidió que hablara de la felicidad y acogiendo ese particular pedido me abocaré a ello.
¿Que es la felicidad?... Para mí son momentos, instantes en que me siento completa, espacios que mis ojos sonríen con mi alma, minutos que se sienten una eternidad, donde me sintonizo con todos mis sentidos alerta, mi corazón latiendo a full y mi mente en paz...
Todos buscamos esperanzados ser felices, eso es como un plan de vida y tantas veces dejamos pasar momentos increíbles por pensar en lograr la meta, que no nos damos cuenta que los detalles hacen la felicidad. Todos los días pasan mil momentos en que podríamos estar felices, si nos diéramos el tiempo para disfrutar, si miráramos mas el sol, la luna, las estrellas, el mar... si nos detuviéramos a ver los ojos del que nos ama cuando hacemos el amor, cuando junto con las amigas hay un momento mágico en la noche y bailamos sin parar, cuando escuchamos esa canción en la radio que nos encanta, cuando comemos nuestro placer culpable, cuando estamos en soledad leyendo un buen libro, son demasiadas las ocasiones para ser feliz en la vida, solo hay que tener los ojos abiertos para ver las señales.
El problema es que la felicidad al ser momentánea y perderla tan pronto causa frustración y ansias de volver a sentir el éxtasis que provoco en nosotros...
La felicidad es intangible, solo se siente, solo se vive, solo se disfruta y una de las cosas que la hace más especial aun, es que siempre es posible compartirla...
Yo hace mucho rato que no lograba sentirme feliz, tuve que curar un corazón roto, despedazado diría yo, pero volvió a salir el sol en mi vida y he vuelto a sentirme feliz con el mundo y conmigo misma, que es lo más importante.
Para mí la proximidad de la primavera es fundamental, soy fotosensible creo y me considero adicta a lo que provoca en mi, un día soleado, con pajaritas cantando, las flores despertándose y respirando amor en el ambiente. Es esta época del año en que me siento enamorada del amor, en las nubes, sonriendo mas que de costumbre, con ganas de vivir, con ganas de darme, con ganas de amar con los ojos cerrados y recobrando la confianza en momentos, como son el amor y la felicidad.
Solo se que sigo esperanzada de felicidad.

"Cabello Color Fuego" ( como dices tu...)

He vuelto a ponerme el cabello color fuego, como dices tu...
Ya te dije que me da nostalgia mirarme al espejo, no puedo olvidar esa primera vez que tome la decisión de pintar mi cabello pelirrojo... ese era mi regalo para ti, mi sorpresa, mi forma de demostrarte que no te había olvidado, que mi corazón seguía extrañando al tuyo, que la distancia no había roto lo construido.
Ahora hablo contigo, después de enviarte ese mail para volver a sorprenderte con el cambio, solo en son de los recuerdos, solo en son del cariño que no muere, pero aveces se transforma, simplemente para regalarte una sonrisa y quizás un buen recuerdo.
Escucharte no es tan simple, no es tan fácil escuchar que recuerdas lo que yo no olvido, lo que vivimos hace demasiado tiempo para conservar, sin embargo todo esta tan latente como lo tatuado en nuestros dedos, no es fácil escucharte hablar aun ahora...
Tu voz trajo nostalgia, como te la envíe en fotografías, trajo inquietudes de que seria de nosotros si hubiéramos cambiado nuestros rumbos para buscar un horizonte en común, no es simple tener hoy aun nostalgia por ti...
La vida aun no nos ha enviado a nuestros compañeros eternos, y siempre pienso que el mío anda extraviado y aun no me encuentra, siempre creo que esta perdido buscando el camino a casa y por eso se tarda.
Claro que a mí también me encantaría que tu fueras ese compañero, y ser yo la persona que ves en tus sueños, pero esto es nostalgia, recuerdos, pasado, en el fondo lo sabes tan bien como yo...
Quería volver a sorprenderte, quiero regalarte esto, tu ya me has dado mucho y me faltaría vida para agradecértelo.
No es simple, no es fácil, como escribirte esto aun ahora, como todo lo nuestro, como lo vivido y él porque de lo no vivido.
Ves te lo dije, no es que no recuerde este corazón al otro loco corazón, no es que esta chica con cabello de fuego quiera echar tierra a su loco forastero, lo sabes desde antes, desde siempre y este junto a quien este, recuerda; la prueba esta en nuestras manos, que día a día con un dibujo nos acercan, nos hablan de un sueño, un retorno, un compromiso de almas...
No compliquemos mas las cosas que aun no son fáciles...

Nooooo!!! La Visita Del Mes!!!

Me llego la visita inesperada... ósea me visito Andrés, el que viene cada mes, o la Juana Memese y estoy con bandera roja... Si, me llego la regla o menstruación dicho en forma correcta y comienzo a sentir como mi cuerpo y me animo obedecen a estos trastornos hormonales que se dan cada 28 días y para mi suerte no duran mas de 4, pero que en momentos como estos se me hacen eternos...
Siempre me ha encantado haber nacido mujer, creo que este genero me llena, me siento "woman hasta la muerte", pero una vez al mes, cuando mi ciclo menstrual provoca estragos en mi, reniego de mí adorada condición de Lady y envidio a los hombres que ignoran lo que es tener que vivir tantos años preocupada de¡ te llego o no te llego!, con dolor de ovarios, cabeza y dolores musculares, antojada de comer chocolates o comida chatarra, bien rica en grasa, ver como parecemos unicornios con esas decorativas espinillas, que adornan justo los lugares que más nos cuestan ocultar, botando sangre sin estar heridas, preocupándose de no pasar un bochorno y mancharse, o que la visita no te pille desprevenida y sin esas toallas y ni hablar del sentimentalismo, con las lagrimas a flor de piel, todo nos llega, todo nos emociona y afecta, nos ponemos irritables, contreras, difíciles y los hombres que poco entienden de mujeres, creen que nos solucionaran el problema con un simple " le saco la sal", no es justo.
Yo en particular, toda mi vida he tenido un rollo con "mis días R", comencé en este cuento de muy pequeña, con solo 9 o 10 años y ahí tuve que asumir que ya era una señorita, como me dijo mi abuelita y que debía dar gracias a Dios porque podía ser madre, al poco andar me di cuenta que el regalo de la maternidad no-venia sola y traía tantas molestias que creo que Dios se apuro en dármelo.
Así he tenido que sobrellevar este ciclo loco, y he probado todas las pastillas del mercado para atenuar dolores premenstruales y ni hablar de las famosas toallas que son un dolor de cabeza extra para mí, es que soy un tanto alérgica y la malla sec. no va con migo y solo me acomodan las ultraplanas, normal con alas, que he decido comprarlas al por mayor para que no me pille el día sin protección adecuada...
Bueno esos son los karmas de ser mujer, pienso...
Y trato de recordar que las veces que he tenido un susto, me he alegrado de buena gana de recibir mi "compañera roja". Y si, puedo ser madre y deberé aguantar un tiempo mas esa guerra de hormonas en mi, para recibir el regalo cuando lo decida...

Cotizar antes de pizar el palito!!!

Mm. , Estos días no me he dado tiempo de escribir nada, no me han pasado tantas cosas tampoco, pero como por sobretodo tengo vida de telenovelas, hay mas de un episodio que cambia el resto de la historia.
Sigo esperando que la estabilidad llegue a mí, eso es lo que intento... En los últimos días me he visto paseando, como quien va a un mall, por cuanta casa piloto encuentro.
Ahora tengo la cabeza llena de ideas en UF, dividendos, metros, etc. Es complicado escoger bien, mas aun cuando eso significa un futuro largo y yo que veo como proyectar mi negocio de peluquería, no me quiero equivocar.
Me gustan un par de casitas en Lampa, cerca de los cerros, donde aun hay carretas tiradas por caballo y todo es verde, es un sector que empieza a poblarse muy rápido y tiene ágiles vías de acceso en automóvil...
Me asusta equivocarme y es que esto, es tan parecido al amor pienso ahora, si es como la casa piloto que vi ayer, la mire y dije: "la quiero para mí, esa es." En un instante me imaginé con mi peluquería, la decore, le puse nombre y todo, ósea igual que cuando uno ve a su hombre por primera vez y piensa: "ese es, a el es al que espere todo este tiempo" y en un instante te imaginas como te verías a su lado que harías junto a el, pero luego piensas y como me paso con la casa dije "es super lejos" ¿me acostumbrare? ¿Resultara? Y son las típicas preguntas que uno se hace cuando se proyecta con alguien.
Bueno con respecto a mis planes creo que hay que seguir pensándolo y por supuesto cotizar antes de pisar el palito, y eso si que lo sé hacer bien, jajjajjajaj!!!!

Enseñame a querer!!!

Vientos que no soplan, olas que no mueve el mar,

sustancias sin peso, corazón sin palpitar,

Fuegos que no queman, besos que al aire se dan...

eso soy yo,si no estas.

así soy yo,por eso, ven conmigo

Un silencio roto por una oración sin fe, una estrella errante, un caballo de ajedrez

nada vale tanto que no se pueda perder,

salvo lo que hoy puede haber entre tu y yo

Rotos por los suelos se nos quedaran los duelos

si el amor que cura las heridas

regara tu tierra y mis semillas

y el amor nos tomaran las manos

Al mirar yo estaré a tu lado y te gustara crecer

un río escondido que a un estanque va a caer

dos nubes perdidas que nunca podrán llover

tres pequeñas piedras que no formaran paredes

Asi soy yo,si No estas,

así soy yo

Diez viejos amigos que no volverás a ver

cien promesas rotas que aun te tienes que creer

mil horas gastadas no se pueden recoger

acércate...

enseñame como querer.

rotos por los suelos se nos quedaran los duelos...

...

...Desnudamos nuestros cuerpos para desnudar el alma...
Te ves tan indefenso desudo, pienso...
Tu cuerpo de buen hombre es demasiado grande, para ese corazón que no sabe a que amar.
Estabas perdido, solo, sin saber que rumbo tomar, sin encontrar la salida que te lleva a lo que te prometiste a ti mismo... felicidad.
Quise ayudarte y no sabia como hacerlo, solo pude regalarte mis ojos, para que vieras a través de ellos, que la vida sigue, mis oídos, para escuchar lo que nadie escucho antes, lo que quisiste compartir solo conmigo en ese instante, como las caricias que nos dimos y regale mis brazos para acurrucar esa alma perdida que solo quiere encontrar de nuevo su camino a casa.
No deseo que te equivoques, ruego para que Dios te ayude a escoger bien y es que te quiero tanto, tanto, que daría lo que fuera por verte sonreír otra vez.
...Desnudamos nuestros cuerpos para desnudar nuestra alma...
¿Sabes lo que descubrí cuando nos reconocíamos desnudos?
Seguramente somos almas gemelas, sé que nos encontraremos en otra vida, porque en esta no logre percibir a tiempo que veníamos de la misma rama del árbol, esta vida ya se nos hizo muy corta y necesitamos otros hermanos de alma que nos enseñen el camino...
Yo sé que te veré en mi nueva vida, no sé que seremos, tal vez seas mi hijo, o mi madre o un amigo o quizás vuelvas a ser un amor y quizás nuestras almas no necesiten sacarse la ropa para reconocerse otra vez...

Los De la Vida Loca!!!

Me he topado con algunos personajes que me dan para pensar... ellos están "viviendo la
Vida loca"...
Son solteros y se sienten ansiosos de disfrutar cada minuto como que fuese el ultimo de sus vidas y para esto invierten su tiempo en noches de juerga y su galantería que intimida.
Ellos andan seguros por la vida, se creen el cuento, son libres y eso los llega a trastornar, por esta razón su agenda esta copada de citas, su celular ya no da abasto para anotar el teléfono de su próxima conquista, su mail y mns tiene mas trabajo que la bolsa de valores y su única preocupación es ¿a quien llevar a la cama esa noche?.
Es increíble cuanto loco en busca de goce anda por el mundo suelto, y no es que yo me haga la pacata, soy una reconocida gozadora, pero no será musho!!!
Uno de los que viven la vida loca, es mi gran ex amor y sus razones tienen mayor peso para mí, viene de un divorcio, se caso demasiado joven, le falta carrete en el cuerpo y lo apoyo en su opción de hacerle caso a Ricky Martín... aunque algunas veces desearía que se volviera serio otra vez y recuperara esa chispa de cordura que hoy la ha perdido en sus noches de euforia...
Otro es un tipo extraño, con el que salí un par de veces y su justificación es solo ser un maricon con el genero femenino, aun cuando a mí me trato como reina, pero al volvernos amigos me confeso unas intensiones que me descolocaron por su crudeza.
Lo bueno es que ellos andan felices de la vida, carreteando, tirando y olvidando... lo que me hace pensar si en realidad estos caballeros son realmente caballeros como dice el refrán "un caballero no tiene memoria"...
Creo que prefiero un caballero que tenga una vida mas reposada, con menos aventuras, pero con mas paz, que ya halla vivido su torbellino de locura y ahora quiera hacer locuras conmigo, solo conmigo... No hay nada como despertarse y ver al hombre que uno ama caminando junto a uno en la misma vida...

Sexto sentido...

Dicen que "las mujeres son las de la intuición"... a mi parecer las mujeres hemos sido premiadas con el don del sexto sentido, unas mas que otras, pero algo en nuestro código genético hace que ese extraño don nos ilumine y percibamos cosas que se ven mas allá de nuestros ojos.
Por eso no es raro escuchar a una mujer decir, ¡ tengo un presentimiento! ¡Esto me huele mal! ¡Me cae mal de vista! Etc...
Mi mejor amiga sufre de intuición crónica, es verdad, aunque no lo crean, ella vive de presentimientos, buenos y malos, pero los siente y los reconoce, sabe que algo inesperado puede suceder ese día y muchas veces pasa como loca al contarlos, pero cuando lo que dice sucede, uno puede dar fe que ella en la repartición de intuición fue primera en llegar.
A mí en lo particular me sucede, y cuando presiento algo, estoy nerviosa, ansiosa y aveces hasta asustada... otras veces me hago la desentendida, no quiero creer, no acepto que puede suceder algo así.
Creo que la intuición femenina esta tan desarrollada por un fin maternal y debe ser por eso que las madres se equivocan tan pocas veces, debe ser por eso que parece que supieran cuando les decimos una mentira blanca o cuando ese hombre que escogemos no es bueno para nosotras...
Las mujeres casi siempre intuimos mas cosas entorno al amor, casi siempre podemos saber que estamos siendo engañadas, sin que ese infiel nos dé ni una sola seña de aquello o sabemos cuando nos mienten, o podemos predecir que ese hombre, del que aun no sabemos ni su nombre será nuestro futuro amor.
Lo extraño es que si intuimos, presentimos y percibimos tanto ¿por qué sufrimos? ¿Por qué no le hacemos caso a ese hermoso don?.
Creo que eso se debe al alma caprichosa y porfiada de todas, en la guerra de querer creer, de esperar el cambio que jamas llega, no lo sé.
Es que tener un sexto sentido no están fácil parece...

Felicidad!!!

Un amigo me pidió que hablara de la felicidad y acogiendo ese particular pedido me abocaré a ello.
¿Que es la felicidad?... Para mí son momentos, instantes en que me siento completa, espacios que mis ojos sonríen con mi alma, minutos que se sienten una eternidad, donde me sintonizo con todos mis sentidos alerta, mi corazón latiendo a full y mi mente en paz...
Todos buscamos esperanzados ser felices, eso es como un plan de vida y tantas veces dejamos pasar momentos increíbles por pensar en lograr la meta, que no nos damos cuenta que los detalles hacen la felicidad. Todos los días pasan mil momentos en que podríamos estar felices, si nos diéramos el tiempo para disfrutar, si miráramos mas el sol, la luna, las estrellas, el mar... si nos detuviéramos a ver los ojos del que nos ama cuando hacemos el amor, cuando junto con las amigas hay un momento mágico en la noche y bailamos sin parar, cuando escuchamos esa canción en la radio que nos encanta, cuando comemos nuestro placer culpable, cuando estamos en soledad leyendo un buen libro, disfrutas del ocio, conoces paisajes soñados o alguien que te toca el corazón... son demasiadas las ocasiones para ser feliz en la vida, solo hay que tener los ojos abiertos para ver las señales.
El problema es que la felicidad al ser momentánea y perderla tan pronto causa frustración y ansias de volver a sentir el éxtasis que provoco en nosotros...
La felicidad es intangible, solo se siente, solo se vive, solo se disfruta y una de las cosas que la hace más especial aun, es que siempre es posible compartirla...
Yo hace mucho rato que no lograba sentirme feliz, tuve que curar un corazón roto, despedazado diría yo, pero volvió a salir el sol en mi vida y he vuelto a sentirme feliz con el mundo y conmigo misma, que es lo más importante.
Para mí la proximidad de la primavera es fundamental, soy fotosensible creo y me considero adicta a lo que provoca en mi, un día soleado, con pajaritas cantando, las flores despertándose y respirando amor en el ambiente. Es esta época del año en que me siento enamorada del amor, en las nubes, sonriendo mas que de costumbre, con ganas de vivir, con ganas de darme, con ganas de amar con los ojos cerrados y recobrando la confianza en momentos, como son el amor y la felicidad.
Solo sé que sigo esperanzada de felicidad.

Como no perder a un hombre en 10 dias?

¿Cómo no perder un hombre en 10 días?...
Es difícil, pero no imposible. Es que las mujeres somos algo complicadas y cuando vemos a ese adonis que nos derrite con él hola, queremos que sea solo para nosotras y tratamos de atraparlo de una manera muchas veces equivocada que hace que nuestro príncipe apriete cachete y se desaparezca sin dejar mas rastro que la herida en nuestro corazón.
Para esto debemos pensar no tan solo con el músculo que bombea nuestra sangre, también debemos ocupar sicología masculina y por sobre todo camuflar ese vestido de novia que guardamos en la cartera.
No debemos llamar demasiado, pero si lo suficiente para demostrar interés, hay que focalizarnos en las pasiones de nuestro hombre, ósea si le gusta la música, el deporte, el arte o lo que sea, debemos interiorizarnos en el tema y buscar un acercamiento desde su pasión, debemos ser flexibles en los panoramas, no perder nuestro carácter, pero hacer concesiones de vez en cuando, siguiendo el lema hoy por ti mañana por mi.
Un hombre suele perderse en menos de 10 días si vislumbra que nos proyectamos en un tiempo que aun no esta permitido hacerlo, por eso es preferible hablar de nuestras aspiraciones hablando en futuro, es decir, "me gustaría tener una relación estable cuando deje de disfrutar este tiempo sola", y ni hablar de un matrimonio o hijos sin antes decir, en un par de años mas...
Otro punto importante es olvidar a los ex, ni nombrarlos, nada de comparaciones reproches o nostalgia, tener presente que una señorita no tiene memoria o la tiene solo con su psicoanalista jamas con su conquista.
Omitir esos defectos que asustan como decir: soy obsesiva cuando me enamoro, soy celosa en extremo, soy una infiel sin remedio, etc. eso no viene al caso estamos en conquista y hay que mostrar las cualidades, como lo hace un pavo real para enamorar, muestra sus mejores plumas, entonces mostremos nuestras mejores virtudes.
Quizás decirlo es más fácil que realizarlo, pero doy firmado que si siguiéramos estos consejos tendríamos mas compañía de la que imaginamos y después de todo en la guerra y en el amor todo es valido.

Infidelidad...

La infidelidad... es tan difícil de pronunciar, como que esta no se cruce en tu camino...
Seguramente a todos a lo largo de nuestra vida nos han sido infieles, querámoslo o no "de los cuernos y de la muerte nadie se salva".
Es así, en mi opinión personal una infidelidad siempre trae grandes dolores, heridas en la relación, y pocas veces la fuerza para valorar lo que se tiene y junto con el perdón comenzar de nuevo...
Yo nunca he negado que he sido mas veces infieles que fiel en mis relaciones, siempre justifico eso diciendo que es mi naturaleza, que tenia carencias, o cosas así.
Lo que sí puedo afirmar que cuando me enamoro, no soy capaz de ver a otra persona, mi mundo es él y en esas ocasiones la palabra infidelidad se borra de mi diccionario de vida.
Por todo eso puedo decir que los infieles también sufren, porque tal ves el sentimiento no es tan profundo como el amor, pero uno esta en compañía de alguien que escogió, que quiere, que tiene un proyecto, por pequeño que este sea y al estar con otro la conciencia en el fondo pesa, debemos mentir, disimular, encubrir...
Eso agota a cualquiera, tratamos de evitar que crezcan los daños sin darnos cuenta que el daño comienza en el momento en que decidimos ser infieles, en el momento que dejamos de pensar en dos y pensamos solo en nosotros mismos...
En un triángulo amoroso todos sufren, el engañado, el que engaña y si al amante se le escapa de las manos puede vivir un infierno. Son las consecuencias de la infidelidad...
A pesar de todo, muchos no aprendemos esta lección y seguimos siendo esclavos de la aventura, la lujuria, el encantamiento, los momentos y volvemos a correr el riesgo de las consecuencias...
Ser engañado es un dolor tan fuerte, tan desbastador que nos ciega, nos hace olvidar lo bueno y en mi caso pago con la misma moneda, aunque sé que eso no me hace sentirme mejor, solo puedo decir que jugué su juego...
Y sea como sea, la infidelidad se lleva a la tumba.

¡EL ULTIMO, TIENE GUAGUA NEGRA!

Quiero quejarme formalmente de la crueldad de los niños, no sé si será la televisión, Internet, los videos juegos o que, pero cuando quieren ser crueles, si que lo logran.
Esto viene a raíz de haber escuchado a pequeños, que no se saben sonar ni los mocos solos, insultando a sus pares a modo de juego, pero con una doble lectura que asusta...
Estaba en mi peluquería y llega un niño de unos 9 años a requerir mis servicios, ósea debía cortarle el pelo, le pregunto; como desea que le corte, como buena profesional que soy, él me responde como Beckhan, el futbolista, ese que hace que a las mujeres nos guste sentarnos 90 minutos frente al televisor para verlo en su magnitud, un adonis...
Bueno todo iba bien hasta que comienzan las carcajadas y burlas de sus compinches, otros dos niños que lo acompañaban, y entre risas decían, como vas a quedar como Beckham, si soy un negro con cabeza de erizo, no puedes pedir ese corte de pelo, si tú eres feo, mírate pareces guaren. Yo no podía creer lo que escuchaba, no sabia si cortar el pelo o pegarles un coscacho a esos niñitos que tenían a mi pequeño cliente, sonrojado y cohibido, bueno al final opte por pasarles un espejo y decirles que se vieran ellos y me dijeran si eran parecidos al adonis futbolero, ahí mi cliente por fin pudo esbozar una sonrisa y se acabaron las burlas.
Eso no es todo lo cruel que he escuchado de la boca de un mocoso, hace un tiempo estoy en mi casa y pasa un grupo de niños corriendo cuando él ultimo niño grita: ¡ El primero que llega tiene guaguas negras! Y otro grita de nuevo: ¡ y el segundo las cría!
Nooooooooooooo!!!!!!!!
Eso fue triste!!!!!!!!!!!!!!!!
De verdad no sé que pasa, si todo ahora son como neo-nazis, y en chile que es peor, no se si las mamas se dan cuenta de los demonios que están criando o ellas influyen en esos pensamientos, lo único que se es que si escucho a un hijo mío decir algo así, lo mando a lavarse la boca con sapolio, jajjajjaj!!!!
Bueno eso era mi queja, espero no volver a escuchar esas barbaridades y menos de la boca de un niño.

A lo pasado pisado!!!

Estuve revisando los últimos escritos que publique en este, mi humilde blog, que se ha convertido en mi diario de vida cibernético y me he dado cuenta que es una vergüenza que una mujer tan alegre, graciosa y buena para reírse en la fila y donde sea (como me considero) este escribiendo cosas tan deprimentes, oscuras y melancólicas.
Por si no lo saben, estoy pasando un mal momento en mi vida emocional, me han roto el corazón, pisotearon mi ego y más encima me castigan con la indiferencia, pero no saben que yo, por sobre todo soy una mujer fuerte y luchadora y he aprendido que las batallas se ganan con una sonrisa en los labios y no con un llanto que nos ciega...
Esa es la razón por la que deseo volver al rumbo alegre y dicharachero de este blog, volver a las reflexiones de "mujeres malas" o "fantasía en un teleférico" que ya son un referente en mis singulares reflexiones jajajaj!!!...
Y como dice mi amiga personal "a lo pasado pisado", a reírse de la vida, que la Gran Tragedia se invento en Grecia hace demasiados años ya para rememorarla.
Así que ahora escribo como terapia, tal ves me resulte esta ves y si no nada pierdo...

Razones...

Te echo de menos...
Le digo al aire, te busco, te pienso, te siento y siento que como tu no habrá nadie y aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, a oscuras, con miedo y este frío, nadie me lo quita.
Tengo razones, para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte...
Tengo razones, para esperarte, porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra...tengo razones, para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar...
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti...mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo.
Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lagrimas son charquitosque caen a mis pies, te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma, te mando besos de agua pa que bañen tu cuerpo y tu alma, te mando besos de agua para que curen tus heridas, te mando besos de aguade esos con los que tanto te reías

¡Mujer de ojos grandes!

Mujer de ojos grandes... hoy vuelvo a sentir tu dolor...
Vi morir tu esperanza, vi deshacerse tu sueño, te vi despedirte de tu sol.
Con un silencio remecieron tu alma, con esa presencia te bajaron de donde querías estar, en Marte, ese era tu lugar...
Hace un tiempo que un hombre que vive en Marte te devolvió lo que te había robado esa persona que acoraza su corazón de maldad, ese hombre de otro planeta te devolvió las sonrisas olvidadas y ayer tuviste que dejarlo ir.
Vi tus ojos rehusarse a perder el reflejo de los suyos, vi tus ojos llorar, te abrace, te di el hombro que te había prometido hace un tiempo atrás y te dije:
-"mujer de ojos grandes, mañana saldrá el sol"
Tu me respondiste incrédula:
-"mi sol ha muerto, no lo volveré a ver jamas"
Hoy te vuelvo a decir; princesa en busca del sol, este aparecerá mañana, no el sol de Marte, ese esta muy lejos, ese no viene del mismo lugar en que vives, ese no sigue la órbita que esta en tu destino, él fue un regalo divino, un bello momento y debes regalarte y regalarle la paz que necesitan para seguir el camino.
Es triste, es duro, es cruel, lo sé, lo sabes...
Pero cree, un sol verdadero llegara a tu vida, él brillara como ninguno, él dará el calor que necesitas, él será de la Tierra, cercano, entero, exclusivo. Juntos crearan la órbita que les acomode, juntos no necesitaran terceros...
Mujer de ojos grandes, yo sueño con ver esos ojos al descubrir tu sol, tu verdadero y único sol, ellos bailaran, como lo hacen las mariposas en tu estomago, ellos reflejaran el sol de este mundo.
Compañera eterna, este duelo puede ser largo y difícil, por esto te vuelvo a ofrecer mi armadura y mi compañía en esta, tu nueva batalla, nuestra nueva batalla.
Encomendémonos a dios, la virgen, los santos, los ángeles y las hadas, ellos ayudan a guerreros buenos, guerreros que sufren para evitar el daño ajeno, ellos escucharan nuestras plegarias, ellos nos devolverán las sonrisas necesarias para seguir de pie, juntas, amigas, compañeras de batallas y hoy de llanto.
Te quiero mas que a todo...

Esto va para ti...

Hoy es tu cumpleaños... me hubiese gustado haberlo olvidado, pero desde que desperté escucho una vocesita que me lo recuerda.
Es mi otra May, ella desea saludarte hoy, ella sabe que es tu cumpleaños, ella vivió dos cumpleaños junto a ti y me obliga a escribirte hoy.
Hoy es tu cumpleaños y para mí y mi otra May es una fecha importante, es el aniversario del día en que comenzaste a vivir, es el día que nos recuerda todo lo recorrido, todo lo sembrado y lo cosechado.
No deseo recordar lo que paso un 21 de julio hace un año, pero mi otra May insiste en llenar de imágenes esta cabecita; ella sabe que hace un año te compro una torta, encendió las velitas y te canto... ella recuerda ese beso con crema que le diste en agradecimiento.
Mi otra May, también tiene recuerdos de mar, escucha risas de niños pequeños y siente que la querías mucho en ese momento.
Yo pienso que lo que recuerda ella, fue hace mucho, hace dos años atrás, cuando celebraste tu cumpleaños en la playa, con tus tres hijos y con mi otra May.
Las dos sabemos que fue uno de los mejores cumpleaños de tu vida...
Este cumpleaños, mi otra May y yo, estamos lejanas, ausentes de la celebración, en el baúl de los recuerdos de tu vida.
A mí otra May la veo muy poco, esta mas vieja, se canso y ya no viene a visitarme, pero hoy es una fecha especial y quiso recordármelo.
Yo y mi otra May quieren que este cumpleaños sea especial para ti, que te sientas feliz, que la gente que tu quieres este contigo, que sea mejor que los anteriores, aunque eso signifique olvidar que alguna vez existimos...
Las dos te queremos decir que no te preocupes por nosotras, estamos bien, solo deseábamos saludarte, desearte suerte en la vida, ya no lloramos al recordar, ya entendimos y aceptamos tus actos, ya te queremos regalar paz...
Yo ahora me despido de mi otra May, ella te envía muchos besos y dice que te seguirá recordando como algo bello e importante en su vida...
Yo también te envío besos y te pido que recuerdes que muchas personas nacen con una estrella, pero yo sé que tu naciste estrellado, así que disfruta tu vida y este cumpleaños...
Te queremos.
May y mi otra May

Paso...

Ya tengo 27 años, ya paso, ya fue...
Fue extraño no me sentí de cumpleaños, aun cuando me saludo mucha gente, mi interior no me acompaño, no tuve ganas ni fuerzas para celebrar.
Dios me regalo un día soleado, casi primaveral, un sueño para mí.
Desperté muy temprano, quise aprovechar mi día y a la vez olvidarlo...
Como siempre fui a primera hora a mi gym, quise descargar malos fantasmas, invite a mi sobrina, mis ojos, la niña que me hace dejar de pensar en mi, para pensar solo en ella y a mi ahijado, mi caballero pequeño, el que me derritió desde antes de nacer, fui con ellos a ver los dinosaurios a Estación Mapocho, nos reímos, les entregue mi energía y ellos me regalaron lo mas lindo que recibí, su amor y sus sonrisas...
También fui a visitar a mi abuelita, ella no esta muy bien de salud, su cabeza no le obedece, aveces vive en otros mundos, sufre ella y nosotros con esto, sabemos que los ángeles pronto la vendrán a buscar para que este junto a Dios, yo no quise que ella faltara en mi día, no quisiera no tener su abrazo, no quise dejar de escucharla...
Mi familia, estuvo conmigo, como siempre, mi clan incondicional, los amo por eso.
Recibí llamadas telefónicas múltiples, algunas me emocionaron mas que otras, como la que recibí de NY junto con una tentadora invitación y palabras que siempre le hacen bien a mi corazón, recibí una llamada de mi amiga de séptimo básico a la que no veo nunca, pero ella jamas ha dejado un año de llamar para mi cumpleaños, jamas a dejado de sentirme su amiga.
Hubo llamadas que espere y no llegaron, me entristecí por eso, me gustaría que no lo hubiesen olvidado y me sorprendí con una torta regalada por quien menos esperaba...
Me visitaron amigas, solo las verdaderas amigas, me acompañaron en un día extraño, aguantaron una no-celebración, una May cansada, con luz tenue, con ganas de otra oportunidad y gracias a Dios tendrá su revancha este sábado, junto a lo que más le gusta en la vida... el mar...

¿Como pasan los años?

Estoy a horas de que me canten "cumpleaños feliz" y apagar 27 velitas, como pasa el tiempo, no dejo de pensar en eso, no me di cuenta en el momento que pase de ser adolescente para convertirme en joven y ahora voy en adulto joven, ósea los treinta llegan en un abrir y cerrar de ojos... es increíble
Cuando era niña e imaginaba como seria yo a esta edad, me juraba con un auto que volara, con vacaciones en Plutón o en la galaxia vecina, tipo Familia Supersónico, todo moderno, tuve que ir cambiando de idea cuando veía que el 2000 se acercaba y tal modernidad solo se veía patente en dibujos animados o Matrix.
Cuando trataba de pensar en lo que seria con 27 años, pensaba que es la edad que deseaba tener mi primer hijo y comenzar a tranquilizarme y dejar de lado la juerga, volví a cambiar de idea al ver que no se me quitan las ganas de salir a bailar y emborracharme de vez en cuando y que aun no tengo la estabilidad necesaria para recibir mi primer hijo.
Ahora me veo con casi 27 años y si estoy mas madura, con un trabajo que me encanta, con amigos que he cultivado en estos años, con sobrinos ya adolescentes y con un ahijado que me derrite, con cicatrices que me cobro el crecer, con una familia que enamora a cualquiera, un poco mas rubia, con un auto nuevo, mío, solo mío y de mi esfuerzo, y ahorrando para mi casa, pero me doy cuenta que sigo sintiendo similar a cuando era una adolescente, tengo las mismas ganas de vivir, las mismas ganas de reír a carcajadas aun cuando eso me haga llorar a mares aveces, quiero arriesgarme, quiero llegar a ser una abuelita y sentir lo mismo que siento ahora... no me arrepiento de nada...

"Gracias Valpo"

Solo basto hora y media de viaje, solo basto respirar muy hondo al ver esos cerros con mil casitas de colores, solo basto sentir la brisa del mar, ver el reflejo del sol en sus aguas, tenderme en una roca cerrar los ojos y esperar que ese paraíso me sanara el corazón, secara las lagrimas de mi alma, acallara mis fantasmas... me transportara a lo mágico, a lo divino, a ese paraíso porteño, a ese lugar que me enamora...
Ya no fue importante sentirme sola, estaba con gente bella y querida a mi lado, ya no me preocupo cumplir pronto un año mas, mi amigo lo cumplía ese día y estaba feliz por él, no importo estar cansada, ese relajo me daba fuerzas para seguir, no importo saber que mi ex novio sigue feliz con una mujer tan lejana a lo que soy yo, el escogió. Yo también escojo, alejarme de alguien que no me puede ofrecer lo que necesito y deseo...
Si Valparaíso hizo todo eso por mí, en pocas horas me lleno de vibras positivas, limpio mi mente, alegro mi corazón, me mostró lo realmente importante, me regalo las energías para levantarme cuando las señoras pena y melancolía me invitaban a recostarme junto a ellas.
¡Gracias a ustedes mis acompañantes de fin de semana porteño, gracias Valpo, gracias!

Ver a tiempo...

Hoy fui odios, para una persona especial, a la cual quiero mucho, ella se cruzo en mi familia hace mas de 10 años y ahora es parte de ella, un familiar político, pero con el mismo cariño que el de la sangre.
Me contó sus penas, su desesperanza, su desilusión... a ella se le "murió el amor" o más bien se lo mataron.
Siente que regalo su vida en vano a un hombre, siente que el se demoro demasiado en crecer, siente que se apago la luz de sus ojos, que dejo de amar, que esta sumergida en una mentira, se siente sola, sola...
Tengo sentimientos encontrados con esto, los quiero a los dos, no me gustaría que sufrieran, pero ya lo están haciendo y deben tomar decisiones que cambien su vida.
Cuando ella hablaba de lo que sentía, de lo que vivía, de contra lo que ella luchaba y se revelaba, me sentí reflejada, me vi en sus ojos, esa mujer tan abatida podría haber sido yo en 10 años mas...
Yo podría haber pasado por su misma situación si hubiera seguido con ese hombre, que no puedo negar, me hacia sonreír, pero siempre, siempre supe que me haria llorar.
He llorado, no lo niego, pero creo que pude darme cuenta a tiempo, supe ver que su mochila era demasiado para nuestro viaje, que una relación y una familia se empieza con dos, siempre con dos, uno no puede remar solo y llegar a puerto.
Ahora recuerdo las palabras de mi madre, si esas, que no quería escuchar, las que ella trato de callar, para que me diera cuenta sola, esas palabras que siempre dolieron.
Es mejor así, ahora lo reafirmo, ahora entiendo todo, para que esperar seguir hasta llegar a formar una familia con alguien, si sabemos que esa persona nos dará mas penas que alegrías, si sabemos que debemos tomar el camino de tierra, pedregoso y con curvas, jamas tendremos el camino pavimentado y recto.
Hace unos días escribí algo y quien quiero màs que nada, me dijo "no te conformes con la guinda de la torta cuando puedes comerte el pastel" ahora sé a que se refiere y sé que es lo que espero y quiero.
Tal vez en 10 años mas me encuentre como ella, tal vez la próxima vez no me dé cuenta a tiempo, quizás no desee ver, quizás el destino me traicione los sueños, pero me alegra poder haber visto ahora, no ser ella hoy y estar muy lejos de serlo por el momento ...

"Naci"

Nací un frío día de invierno, es extraño porque no me agrada el frío, ni el invierno, ni la lluvia, es mas, creo que nací en un mes o en el lugar equivocado...
Yo soy de sol, luz, mar, gente alegre, sudor, ritmo, colores fuertes, ¡Caribe! Eso me es más cercano y confortable.
Debe ser por eso que nací en la mañana, cuando los rayos de luz logran entibiar y alegrar días grises...
Nací hace 26 años y próximamente serán 27.
Nací para ser un regalo en mi familia, la princesa de mi padre, la pequeña mujer de mis hermanos, el consuelo y reflejo de mi adolorida madre, que perdió su primera niña un año antes de mi nacimiento. Con eso estoy clara que mi familia es la correcta.
Me encanta cumplir años, me emociona, me inspira, me trae recuerdos y siempre me da regalos divinos de la vida.
Cuando era niña, tenia fastuosos cumpleaños, con títeres, payasos, gorros, piñatas, grandes tortas, mi madre sí que se esmeraba, solo me entristecía que siempre llovía y mis amigos de colegio no iban, además eran vacaciones de invierno.
Cuando fui creciendo ya no me importo la lluvia, era mas entretenido todo, tenia a mi familia, mis sobrinos y mis verdaderos amigos. Mis cumpleaños siempre eran buenas anécdotas y una linda ocasión para reunirse...
Mis últimos cumpleaños han sido en esa misma línea, ya no invito a nadie, la gente que quiero sabe que es un día especial para mí y me vienen a saludar...
Hoy tengo nostalgia, sé que toda la gente que quiero no vendrá a saludarme, sé que he tomado un rumbo distinto a muchos compañeros de ruta y están lejanos, eso es crecer, y siempre me ha dolido crecer, pero tengo la esperanza que mi gente no me abandonara, que mi amiga del alma me seguirá acompañando como siempre, ella es como mi familia incondicional, seguramente recibiré una llamada de NY que me alegrara mi alma, recibiré un regalo especial de un amigo especial y estará mi gente, la que me sigue queriendo aun cuando envejezco...
Con eso ya estoy regalada, ya no importa la lluvia, el invierno, el frío, tengo todo para ser feliz y tener un cumpleaños más bello que el anterior.

"Una Fantasia"

Fantasías...
Quién dice no haber tenido fantasías en su vida ¡¡Miente!!
Eso es lo que yo creo, y no es que mi libido este loco, o que me pase la vida pensando cachondamente, para nada, menos ahora, que aun estoy en mi invierno espiritual como me dijeron las runas en Elqui y debo guardar mis energías y aprender a focalizarlas en lo necesario.
Quizás es mi signo, cáncer, el soñador del zodiaco, el que me hace soñar despierta mas de una vez, anhelar el romance de películas y porque no, tener fantasías de vez en cuando...
Debo admitir ser privilegiada y haber tenido una familia adelantada en estos temas, amigas que casi nunca juzgan y buenas parejas que me han seguido las de abajo la mayoría de las veces, solo con un personaje que es la excepción y por ende, ya no esta a mi lado.
A raíz de que hablo esto, es simple, este fin de semana fui al Cerro san Cristóbal con un par de amigas y prendimos por dar una vuelta en funicular, ahí comenzó todo... al confesar a mis amigas mi antigua fantasía, en ese excéntrico lugar, ellas rieron, dudaron que pudiese ser realizada tal hazaña, pero lo más sorprendente fue que sin darse cuenta; hicieron propia la que era solo mi fantasía y comenzaron a planear la suya, a pensar en sus acompañantes, en el tiempo requerido, en la vestimenta, la hora etc. dejaron volar su imaginación y sin pedir ni permiso son dueñas de la que era mi particular fantasía...
Espero que algún día la realicemos, yo ya tengo mi candidato, sé que él haría de ese, un momento perfecto, y que nos soñamos mutuamente en un funicular. Ojalá mis amigas escojan la persona indicada también, que haga especial ese momento, que siempre es mejor con sentimiento, aunque sea anticuado, solo así puede ser una perfecta fantasía...

"Extraño"

Extraño hombre cubierto en abrigo, con sonrisa en claros ojos caídos, de canoso cabello, de sudadas manos.
Extraño hombre... pareces no haberte cruzado en mi camino, ni siquiera para coger un atajo en el tuyo.
Pareces no ser dueño de las cicatrices que dejaste en mi corazón.
Te desconozco, me desconoces, nos perdimos, ya no estamos, ya no somos...
Hoy somos solo eso, dos extraños en un tramite finalizado, sin producirnos nada, no existen causas y menos efectos entre los dos...
Perdimos el puente en que nuestras vidas se cruzaban, y ahora dudo que haya existido alguna vez.

¿Principes y Princesas?

Leí algo por ahí que dice: " los príncipes azules no existen" y eso me hizo pensar en que tampoco hay princesas en nuestros tiempos...
Ahora nosotras las no princesas o nuevas princesas, nos destacamos por ser imperfectas, ya no somos tan buenas, castas y puras, como lo eran esas de los cuentos de hadas, ya no esperamos a nuestros príncipes en la torre del castillo, ahora ocupamos nuestro tiempo de espera, en fiestas, diversión, tragos, amores de barra, paréntesis, además de nuestras obligaciones diarias y lo que conlleva ser mujeres del nuevo milenio, que no piensen que es poca cosa, al contrario estamos sobre exigidas casi toda la vida.
Por esto ¿para qué esperar un príncipe azul y con caballo blanco? Esos de los cuentos, que eran bellos, amables, gentiles, educados, sensibles, fieles, comprensivos, etc. que en estos tiempos, seguro seria un príncipe rosa, es decir gay
Si estamos claras que a las no princesas o nuevas princesas les tocan, caballeros que eructan, se tiran pedos(eso seguramente se omite en los cuentos de hadas así que no es fundamento) caballeros ocupados, egocéntricos, egoístas, que prefieren un copete o un carrete con amigos que su mina, ellos no se comprometen, ellos son los nuevos príncipes...
Saben que a mí me gustan estos príncipes de ahora, aun con todos los defectos que nombre, por que yo, la no-princesa cree que un caballero cuando se enamora puede llegar a transformarse en un príncipe azul y mejor un príncipe azul con defectos y virtudes, de verdad, de carne y hueso.
Y talvez nosotras también nos convertimos en cenicientas eso no lo sé...

¡Deseo ser salvada!

Hoy me siento sola, perdida y tengo miedo...
No quiero seguir acompañada de fantasmas, de pasado, de cosas que fueron y ya no son o no pueden ser...
Hoy deseo sentir que es verdad que todo es posible, sentir que vivo por lo que tengo, no por lo que se fue.
Hoy deseo ser rescatada y salvada por ese hombre que aparece en mis sueños, ese que no he tenido el gusto de conocer aun...
Hoy quiero dejar de esperar que el tiempo cure las heridas, ya están curadas y lo que aveces duele son solo cicatrices, huellas que recuerdan lo que soy capaz de amar.
Hoy quiero ver que hay esperanzas, que uno puede enamorarse mas de una vez en la vida, que existe mas de un alma gemela en este largo camino...
Por eso tengo miedo, miedo de dejar de creer en lo que nací creyendo, miedo de no poder ahuyentar los fantasmas, miedo de no poder escuchar que el hombre de mis sueños me saluda viene a rescatarme y yo sigo pensando que es un sueño...

"Reunion de viajas amigas de la vida"

Este fin de semana fue especial, no solo, porque hubo un día festivo, o porque el alcohol se apodero de mí, sino porque nos reunimos viejas amigas...
Se imaginan que es lo que hablan 10 mujeres solas, reunidas en una mesa con picadillo y brebajes varios, jajajaja!!!
Bueno, en esas instancias uno habla de todo, recordamos antiguas anécdotas de niñez, hablamos de sueños, de amores, desamores y claro de sexo.
Yo creo que si un guionista hubiese estado alli, seguro logra crear una serie más entretenida que "Los treinta" o "Entremedias", teníamos historias para todos los gustos que fueron contadas entre la clásica "pregunta polemic".
De lo que me acuerdo haber hablado y reído con ganas, fue de los "cacho paraguas" (malas experiencias sexuales por impotencia masculina), muchas en este grupo contamos alguna de esas desafortunadas experiencias, donde ni el amor logra encender el calefont de esos machos, no tan machos...
También me parece curioso el deseo de formalizar las relaciones, si estamos más grandes y algunas ya planifican sus matrimonios y exigen a las solteras (entre las que también me cuento) buscar novios con rapidez, como si fuera tan fácil, pienso yo, sobre todo en estos momentos en que solo conozco pasteles jajjajajaj!!!
Mujeres juntas son peligrosas dicen los hombres, yo diría son ruidosas, porque puta que nos costaba hablar de a una, si en un momento fue una batalla campal poder hablar una por vez y no gritar para ser escuchadas jajaja!!!
No puedo seguir relatando lo que se dijo esa noche, debo guardar la intimidad de esas amigas y aunque deseara traicionar esa lealtad, no me acuerdo, el pisco se apodero de mí y caí en un coma etílico con lagunas mentales, por decirlo menos...jajjajja!!!
Al recordar hoy esa noche, solo puedo pensar que las quiero, que reconozco personalidades y vidas tan distintas la una de la otra, pero que entregan tan lindos momentos, que si, las quiero y deseo lo mejor para ellas.
Y claro también espero repetir otra noche de brujas, de club de lulu, o reunión de viejas amigas de la vida como prefiero llamarlas.

" La felicidad engorda"

En estos días me he topado con muchas personas preocupadas de su peso, esta de moda ahora que en todos lados se habla de la obesidad y sus riesgos.
Estas inquietudes del peso correcto, me hace sacar una nueva teoría y es que "la felicidad engorda" ¿cómo? Dirán ustedes si la felicidad no se come; acá les explicare:
¿Cuándo engorda uno? Cuando esta de vacaciones, ahí nos relajamos, comemos helados, pastel de choclo, humitas, etc., tomamos casi todos los días, si son vacaciones, si estamos en el extranjero, hay que probar nuevas comidas y nos excedemos mas en el trago, después de todo nadie nos conoce, pero nos sentimos felices, guata al sol, sin responsabilidades, con tiempo de sobra que ocupamos en comer.
¿Quiénes engordan mas? Las parejas, cuando pololiamos engordamos, cuando estamos en la conquista, ahí nuestros panoramas son de a 2 y si vamos al cine, no deben faltar las palomitas y la bebida y si vamos al cine en un mall como no pasar a comer chatarra al food garden, ahí nos invitan a comer, después de todo nos están cortejando, es panorama cocinar de a dos aunque siempre uno es el que cocina y el otro es el que come, se trata de buscar panoramas con otras parejas amigas y ahí denuevo caemos en el asado, los tacos, la lasaña y que se yo para acompañar los ricos tragos y la buena conversación, los domingos son mas familiares y vamos comiendo denuevo, nos sentimos enamorados, seguros de la persona que tenemos y nos dejamos estar al ver que nos crece la panza, si nos sentimos felices.
Ven la felicidad engorda, esta claro, y que más da unos rollitos de mas si uno los lleva con alegría...
Yo de verdad no estoy preocupada por mi peso en estos momentos, no sé si será el frío y ando muy arropada o que veo que falta demasiado para mis vacaciones donde pueda lucir mi bikini o de verdad estoy más flaca, como me lo han hecho saber ciertos personajes, es cierto que estoy con trabajo y estoy sola, pero prefiero creer que baje de peso porque mi gimnasio esta dando frutos, después de todo no estoy saltando de felicidad, pero no estoy triste. Lo que se es que me siento bien así y punto.

"Llueve..."

Hoy vi el cielo oscurecer
Salí... me quede que esperando
Sentí ese olor.
Hay silencio
Espere...
Llueve, llueve

Hoy mis ojos no lloran
Llora un ángel en el cielo
No se porque tiene pena
Talvez llora de felicidad
Miro las nubes
No encuentro ese ángel
Creo que le da vergüenza que lo vean llorar,
Se esconde entre las nubes
Y pienso que a mí también me da vergüenza...
Llueve, llueve

Esta lluvia limpia mi alma
Siento paz...
No llores mas angelito de mi guarda
Todo va a pasar...
Llueve, llueve

Se rompe el silencio,
Yo esto empapada...
Vuelvo a mirar al cielo
Entre las nubes esta el ángel
Escucho que me susurra al oído...
No lloro por tristeza, amiga mía.
Esto es felicidad
De ver que tu ya no lloras
Que has dejado de sufrir
Que ya sanaste ese corazón
Que ahora sientes paz
Llueve, llueve

Gracias ángel de mi guarda
Jamas me abandonaste
Cuando fue mi turno de llorar...

" Te deje volar"

Te deje volar...
No sabíamos que esto seria así, me bajaste las siete estrellas que hoy son mías; yo te di hasta lo que no tenia.
Prometimos ser por siempre, ayer, ahora, mañana... Siempre
En la vida pasada, en esta vida y en la que nos espera...
Me dibujaste para no olvidarme, yo no volví a dormir para acordarme de ti.
Nuestros ojos lloraron, hasta doler, hasta secarlos, hasta perder su luz, hasta no poder volver a llorar así.
Te deje volar y me dejaste volar...
Tatuamos esta piel con nuestra sangre, para que un retorno nos uniera en distintos puntos, aunque fuéramos por distintas direcciones.
Te deje volar... me dejaste volar...
Comprometimos el alma, nos regalamos el alma...
Volamos...
Tú mi distancia, tú mi tiempo muerto, mi espera eterna, mis ojos miel, mi dibujante y diseñador de sueños, mi arte libre en cuidad ajena...
Te deje volar...
Yo niña de tu vida, tu mujer de manos frías, compañera de existir, mujer de sueños y dibujos, mujer de tu país...
Me dejaste volar...
¿Dónde vuelas tu?
Yo no voy a ningún lugar en particular, no tengo rumbo fijo.
Tu no dejaste de dibujar, yo no he vuelto a dormir mas...
Si deseas podemos no volar más.
Creo que es hora de descansar.

"No olvides un recuerdo"

Esta es la historia de un recuerdo que estaba muy aburrido viviendo en el paraje del señor Pasado; allí casi siempre iban los hombres a buscar a una bruja llamada doña Culpa para que los azotara, porque era la manera de quitarse una pesada y dolorosa carga que llevaban en sus espaldas.
En aquel paraje en una casa muy sencilla y cómoda vivía también una dama muy sabia que tenía por nombre Experiencia, allí iban unos cuantos hombres a pedirle consejo y ayuda para tomar decisiones; bueno si no se quedaban enredados en el matorral de la casa de Doña Culpa.
Recuerdo decidió dejar aquel lugar y comenzó a caminar, pronto se encontró con una gran puerta que tenía una inscripción en oro que decía AQUÍ Y AHORA, pasó el umbral y encontró allí a muy pocos hombres. Le preguntó a una bella dama llamada Conciencia como se llamaba aquel paraje, ella le dijo que estaban en el Presente, - ¿ Y por que hay tan pocos hombres aquí? preguntó Recuerdo, - porque la mayoría se encuentran en el paraje del Señor Pasado o en los alrededores de don Futuro.- Contestó Conciencia
Yo he visto muchos hombres en el paraje del Señor Pasado, pero a qué van los hombres al Futuro
Bueno al futuro van a visitar el bosque de la Preocupación, allí los hombres se internan cuando tienen problemas y caminan por largas horas, pasando una y otra vez por el mismo camino que no conduce a ningún lugar, caída la noche algunos salen de allí extenuados y más desesperanzados que antes por no haber encontrado la puerta mágica que muchos creen se encuentra allí y que atravesándola se solucionan todos los problemas.

En el futuro también está el gran libro de los sueños, allí cada hombre puede ir y con una pluma de oro escribir lo que quiere ser y hacer, para que se le cumpla debe guardar una copia en su corazón y leerla todos los días cuando llega el alba, pero a muchos hombres se les olvida volver a leer la copia o extravían la hoja cuando pasan por el bosque de la Preocupación.
A Recuerdo se le ocurrió que podría hacer una gran labor allí y decidió acompañar en todo momento a los hombres al amanecer para que leyeran la copia de sus sueños y cuando algún hombre se le ocurría ir al Bosque de la Preocupación o donde la Señora Culpa, Recuerdo se tomaba el día libre, entonces a los hombres se le olvidaba el camino para ir a estos desdichados lugares; pero cuando a los hombres se les ocurría ir a visitar a la Señora Experiencia o ir a escribir al Libro de los sueños, Recuerdo acompañaba dichoso a los hombres a estos maravillosos lugares.

"Para ti... Mujer de ojos grandes"

Mujer de ojos grandes... si tu, compañera eterna, princesa en búsqueda de ángeles, mujer regida por la luna, que no desea dormir en espera de su sol...
Como hago para secar tus lagrimas que no logran limpiar tu alma, ya cansada.
Como puedo ayudarte a ganar esta batalla, tu batalla, y por eso también mi batalla...
Como dibujar una sonrisa en ti de nuevo, como regalarte el prisma necesario para que veas esa belleza que vemos en ti y tu desconoces.
Deseo que te sientes, respires hondo y te reconozcas, que sientas paz, que dejes de temer al verte reflejada...
No te pierdas, no te arranques, no te ocultes, ganaremos esta batalla; nuestra batalla.
Confía, tú eres capaz, tu tienes las agallas, tu sabes luchar por lo que te mereces y mereces felicidad, ya lo sabes.
¿Me dejarías ayudarte? Si deseas té presto mis ojos, para que veas lo lindo que ven en ti, si deseas, le puedo pedir prestados los ojos al hombre de Marte o a cualquier otro que tenga su sensibilidad, para que entiendas porque eres especial y que ellos te escogieron a ti, solo a ti para desafiar a su mundo.
¿Me dejarías ayudarte? Podemos visitar el mar, ese lugar que nos tranquiliza y nos abraza, el mar donde bañamos nuestras penas cuando no somos capaces de sanar heridas que nos deja la vida.
Yo estaré aquí, aunque sea esta una lucha difícil, dispuesta a darte agua de esperanza cuando estés sedienta porque la estas perdiendo, dispuesta a abrigarte de fe, si tu enemigo ha robado tu abrigo y te regalare mi hombro para que lo uses cada vez que no puedas evitar que salgan esas lagrimas de tus ojitos de luz.

Mi soledad, mi pelicula y yo"

Anoche disfrute de mi soledad... éramos mi cama, yo, mi escaldasono por supuesto y "notebook", la película que hace tanto deseaba ver...
Me acurruque solita y me dispuse a ver la historia de amor que esperaba o más bien, me dispuse a llorar con mí anhelada película.
Es por eso, que de seguro, los hombres no entienden a las mujeres, pero ¿cómo no emocionarse con el romanticismo? ¿ Cómo no dejar caer esas lagrimas que brotan, como si fuéramos protagonistas de la historia?
Me conmovió es cierto, un amor de verano, un amor prohibido, un amor apasionado y puro a la vez, malas jugadas del destino, un reencuentro, nostalgia, todo eso para estar juntos... para envejecer juntos... porque no conciben la vida sin el otro... porque se aman desde el primer momento...
(¡Cómo deseo amar así! ¡Cómo deseo que me amen así! ¡Cómo deseo envejecer con alguien! )
Y al envejecer, seguir enamorados, aunque ya no luzcan jóvenes y bellos, aunque estén enfermos, aunque deban luchar contra la maldita memoria para no borrar lo vivido y aun así desear un milagro y tener la certeza que su amor durara después de la muerte.
Imposible no llorara, imposible no desear ser protagonista, imposible no mirar al otro lado de mi cama y esperar ver a ese hombre, al que aun no conozco, al que de seguro entendería mi llanto, al que le tengo guardadas mis mejores sonrisas y al que le voy a escribir nuestra historia de amor para que si envejezco y la memoria me traiciona, el pueda leérmela y me regrese al...
Por ahora solo puedo esperar y disfrutar mi soledad en mi cama, con mi escaldasono y mi película.

Mujeres MALAS!!!

Después de largas conversaciones con una gran amiga (guardare su identidad) y de extenuantes horas escuchando confesiones de diversas mujeres en mi trabajo, de sicóloga - peluquera, donde la gran mayoría llega esperando que con un cambio de look le cambies la vida. He logrado postular una teoría, que señala: "a las MALAS MUJERES se las trata mejor en lo que a relaciones de pareja respecta." Injusto, lo es y por esto que mi amiga y yo hemos decidido ahora ser MALAS...
Vemos como las buenas mujeres, amantes abnegadas, comprensivas, tolerantes, fieles, etc. Son desplazadas o rechazadas, por mujeres manipuladoras, controladoras, interesadas, despreocupadas e infieles... al parecer este no es un problema de genero, ya que un buen amigo, tiene una teoría similar con hombres, y dice que a los hombre rudos o punk les va mejor. Jajaja!!! Creo que tiene algo de razón, ya que, es humano el afán masoquista, y esta lleno de mujeres que clavan sus ojos en pástele, casos perdidos, hombres trancados y siempre cagados por una relación anterior donde una Mala mujer los hizo sufrir y son los que después hacen sufrir a las Buenas Mujeres, en son de venganza inconsciente.
Como se podría deducir estos amigos y yo somos de los buenos, de los que se enamoran, de los que ríen a carcajadas y después lloran amares.
En lo particular no es que yo sea un pan Dios, reconozco ser despistada, olvidar aniversarios y hasta cumpleaños, me suelo confundir en medio de mis relaciones, y parece que justo ahí, mi compañero esta mas enganchado,
Me río en la fila, y la palabra fidelidad no siempre aparece en mi diccionario de la vida...
Pero yo no lo hago de Mala, no planifico, no tengo intención de hacer daño, no me doy cuenta y al tomar conciencia me arrepiento y sufro por mis errores.
Ahora mi amiga y yo deberemos luchar con nuestra naturaleza bondadosa y ponernos el escudo de Malas, para no sufrir, no estoy segura de lograrlo si me llego a enamorar, porque en el fondo sigo siendo dulce, como el yoghurt americano, pero haré la prueba.

"Solo recuerdos"

Recuerdos que no voy a borrar
personas que no voy a olvidar
Aromas que me quiero llevar
Silencios que me quiero callar
Son dos...
las caras de la luna
son dos
Prefiero que sigamos amor
Presos de este sol
Dejar, amar, llorar
El tiempo nos ayuda a olvidar
Y hallar el tiempo q me lleva hacia allá
El tiempo es un efecto fugaz
Y hay cosas que no voy a olvidar...
La noche q dejaste de actuar
Solo para darme amor
Yo vi tu corazón...
Brillante,
me quemo una mano
y ausente de las cosas
pensaste en dejarlo
y tirarlo junto a mí
hay secretos en el fondo del mar
personas que me quiero llevar
aromas que no voy a olvidar
silencios que me quiero callar
mientras tu juegas...

El diario de May..

Cerre mi ciclo y explico de lo que esto hablando aca...
Quiero pensar en voz alta, por esta vez, sé que mucha gente me puede entender... y es que es tan difícil dejar una relación atrás, cuesta vivir con los recuerdos y que estos empicen a ser solo eso recuerdos.
No sé si alguna vez en la vida, dejar lo que uno quiso y tubo dolerá menos o será más fácil, por lo menos para mí, sigue siendo tremendamente difícil.
Me rehuso aunque sea mi propia decisión, extraño, me da pena, me da rabia, y cuando pienso que ya lo estoy dejando en mi pasado, algo sucede conmigo y vuelve a revivir todo y debo empezar a sanarme de nuevo.
Ya creo que es un problema particular, después de todo no muchas personas tienen relaciones extensas y ambiguas con sus ex parejas como las tengo yo. Lo extraño es que después no duelen pero igual no las dejo ir.
Debo ser una aprensivamaniaca o algo así, es un tema para mí, no sé dejar de amar, ese es mi punto, no me interesa si ya no funciona la relación siempre la estoy intentando recuperar aunque sea para transformarla en amistad.
No quiero decir que puedo llegar hacer amiga de mis ex parejas normalmente, siempre existe esa complicidad, esa tensión, la confianza que da el tiempo juntos y es eso lo que necesito en verdad no perder, raro pero lo estoy pensando al pasarlo al papel...
Lo malo es que en esa búsqueda siempre se pueden confundir las cosas y aquí me veo una vez mas siendo la clandestina del que era mi legal, es un cuento de nunca acabar, pero supongo que la gente cambia, tal vez sea mi oportunidad...Por eso ahora cierro el ciclo.