¡Mujer de ojos grandes!

Mujer de ojos grandes... hoy vuelvo a sentir tu dolor...
Vi morir tu esperanza, vi deshacerse tu sueño, te vi despedirte de tu sol.
Con un silencio remecieron tu alma, con esa presencia te bajaron de donde querías estar, en Marte, ese era tu lugar...
Hace un tiempo que un hombre que vive en Marte te devolvió lo que te había robado esa persona que acoraza su corazón de maldad, ese hombre de otro planeta te devolvió las sonrisas olvidadas y ayer tuviste que dejarlo ir.
Vi tus ojos rehusarse a perder el reflejo de los suyos, vi tus ojos llorar, te abrace, te di el hombro que te había prometido hace un tiempo atrás y te dije:
-"mujer de ojos grandes, mañana saldrá el sol"
Tu me respondiste incrédula:
-"mi sol ha muerto, no lo volveré a ver jamas"
Hoy te vuelvo a decir; princesa en busca del sol, este aparecerá mañana, no el sol de Marte, ese esta muy lejos, ese no viene del mismo lugar en que vives, ese no sigue la órbita que esta en tu destino, él fue un regalo divino, un bello momento y debes regalarte y regalarle la paz que necesitan para seguir el camino.
Es triste, es duro, es cruel, lo sé, lo sabes...
Pero cree, un sol verdadero llegara a tu vida, él brillara como ninguno, él dará el calor que necesitas, él será de la Tierra, cercano, entero, exclusivo. Juntos crearan la órbita que les acomode, juntos no necesitaran terceros...
Mujer de ojos grandes, yo sueño con ver esos ojos al descubrir tu sol, tu verdadero y único sol, ellos bailaran, como lo hacen las mariposas en tu estomago, ellos reflejaran el sol de este mundo.
Compañera eterna, este duelo puede ser largo y difícil, por esto te vuelvo a ofrecer mi armadura y mi compañía en esta, tu nueva batalla, nuestra nueva batalla.
Encomendémonos a dios, la virgen, los santos, los ángeles y las hadas, ellos ayudan a guerreros buenos, guerreros que sufren para evitar el daño ajeno, ellos escucharan nuestras plegarias, ellos nos devolverán las sonrisas necesarias para seguir de pie, juntas, amigas, compañeras de batallas y hoy de llanto.
Te quiero mas que a todo...

Esto va para ti...

Hoy es tu cumpleaños... me hubiese gustado haberlo olvidado, pero desde que desperté escucho una vocesita que me lo recuerda.
Es mi otra May, ella desea saludarte hoy, ella sabe que es tu cumpleaños, ella vivió dos cumpleaños junto a ti y me obliga a escribirte hoy.
Hoy es tu cumpleaños y para mí y mi otra May es una fecha importante, es el aniversario del día en que comenzaste a vivir, es el día que nos recuerda todo lo recorrido, todo lo sembrado y lo cosechado.
No deseo recordar lo que paso un 21 de julio hace un año, pero mi otra May insiste en llenar de imágenes esta cabecita; ella sabe que hace un año te compro una torta, encendió las velitas y te canto... ella recuerda ese beso con crema que le diste en agradecimiento.
Mi otra May, también tiene recuerdos de mar, escucha risas de niños pequeños y siente que la querías mucho en ese momento.
Yo pienso que lo que recuerda ella, fue hace mucho, hace dos años atrás, cuando celebraste tu cumpleaños en la playa, con tus tres hijos y con mi otra May.
Las dos sabemos que fue uno de los mejores cumpleaños de tu vida...
Este cumpleaños, mi otra May y yo, estamos lejanas, ausentes de la celebración, en el baúl de los recuerdos de tu vida.
A mí otra May la veo muy poco, esta mas vieja, se canso y ya no viene a visitarme, pero hoy es una fecha especial y quiso recordármelo.
Yo y mi otra May quieren que este cumpleaños sea especial para ti, que te sientas feliz, que la gente que tu quieres este contigo, que sea mejor que los anteriores, aunque eso signifique olvidar que alguna vez existimos...
Las dos te queremos decir que no te preocupes por nosotras, estamos bien, solo deseábamos saludarte, desearte suerte en la vida, ya no lloramos al recordar, ya entendimos y aceptamos tus actos, ya te queremos regalar paz...
Yo ahora me despido de mi otra May, ella te envía muchos besos y dice que te seguirá recordando como algo bello e importante en su vida...
Yo también te envío besos y te pido que recuerdes que muchas personas nacen con una estrella, pero yo sé que tu naciste estrellado, así que disfruta tu vida y este cumpleaños...
Te queremos.
May y mi otra May

Paso...

Ya tengo 27 años, ya paso, ya fue...
Fue extraño no me sentí de cumpleaños, aun cuando me saludo mucha gente, mi interior no me acompaño, no tuve ganas ni fuerzas para celebrar.
Dios me regalo un día soleado, casi primaveral, un sueño para mí.
Desperté muy temprano, quise aprovechar mi día y a la vez olvidarlo...
Como siempre fui a primera hora a mi gym, quise descargar malos fantasmas, invite a mi sobrina, mis ojos, la niña que me hace dejar de pensar en mi, para pensar solo en ella y a mi ahijado, mi caballero pequeño, el que me derritió desde antes de nacer, fui con ellos a ver los dinosaurios a Estación Mapocho, nos reímos, les entregue mi energía y ellos me regalaron lo mas lindo que recibí, su amor y sus sonrisas...
También fui a visitar a mi abuelita, ella no esta muy bien de salud, su cabeza no le obedece, aveces vive en otros mundos, sufre ella y nosotros con esto, sabemos que los ángeles pronto la vendrán a buscar para que este junto a Dios, yo no quise que ella faltara en mi día, no quisiera no tener su abrazo, no quise dejar de escucharla...
Mi familia, estuvo conmigo, como siempre, mi clan incondicional, los amo por eso.
Recibí llamadas telefónicas múltiples, algunas me emocionaron mas que otras, como la que recibí de NY junto con una tentadora invitación y palabras que siempre le hacen bien a mi corazón, recibí una llamada de mi amiga de séptimo básico a la que no veo nunca, pero ella jamas ha dejado un año de llamar para mi cumpleaños, jamas a dejado de sentirme su amiga.
Hubo llamadas que espere y no llegaron, me entristecí por eso, me gustaría que no lo hubiesen olvidado y me sorprendí con una torta regalada por quien menos esperaba...
Me visitaron amigas, solo las verdaderas amigas, me acompañaron en un día extraño, aguantaron una no-celebración, una May cansada, con luz tenue, con ganas de otra oportunidad y gracias a Dios tendrá su revancha este sábado, junto a lo que más le gusta en la vida... el mar...

¿Como pasan los años?

Estoy a horas de que me canten "cumpleaños feliz" y apagar 27 velitas, como pasa el tiempo, no dejo de pensar en eso, no me di cuenta en el momento que pase de ser adolescente para convertirme en joven y ahora voy en adulto joven, ósea los treinta llegan en un abrir y cerrar de ojos... es increíble
Cuando era niña e imaginaba como seria yo a esta edad, me juraba con un auto que volara, con vacaciones en Plutón o en la galaxia vecina, tipo Familia Supersónico, todo moderno, tuve que ir cambiando de idea cuando veía que el 2000 se acercaba y tal modernidad solo se veía patente en dibujos animados o Matrix.
Cuando trataba de pensar en lo que seria con 27 años, pensaba que es la edad que deseaba tener mi primer hijo y comenzar a tranquilizarme y dejar de lado la juerga, volví a cambiar de idea al ver que no se me quitan las ganas de salir a bailar y emborracharme de vez en cuando y que aun no tengo la estabilidad necesaria para recibir mi primer hijo.
Ahora me veo con casi 27 años y si estoy mas madura, con un trabajo que me encanta, con amigos que he cultivado en estos años, con sobrinos ya adolescentes y con un ahijado que me derrite, con cicatrices que me cobro el crecer, con una familia que enamora a cualquiera, un poco mas rubia, con un auto nuevo, mío, solo mío y de mi esfuerzo, y ahorrando para mi casa, pero me doy cuenta que sigo sintiendo similar a cuando era una adolescente, tengo las mismas ganas de vivir, las mismas ganas de reír a carcajadas aun cuando eso me haga llorar a mares aveces, quiero arriesgarme, quiero llegar a ser una abuelita y sentir lo mismo que siento ahora... no me arrepiento de nada...

"Gracias Valpo"

Solo basto hora y media de viaje, solo basto respirar muy hondo al ver esos cerros con mil casitas de colores, solo basto sentir la brisa del mar, ver el reflejo del sol en sus aguas, tenderme en una roca cerrar los ojos y esperar que ese paraíso me sanara el corazón, secara las lagrimas de mi alma, acallara mis fantasmas... me transportara a lo mágico, a lo divino, a ese paraíso porteño, a ese lugar que me enamora...
Ya no fue importante sentirme sola, estaba con gente bella y querida a mi lado, ya no me preocupo cumplir pronto un año mas, mi amigo lo cumplía ese día y estaba feliz por él, no importo estar cansada, ese relajo me daba fuerzas para seguir, no importo saber que mi ex novio sigue feliz con una mujer tan lejana a lo que soy yo, el escogió. Yo también escojo, alejarme de alguien que no me puede ofrecer lo que necesito y deseo...
Si Valparaíso hizo todo eso por mí, en pocas horas me lleno de vibras positivas, limpio mi mente, alegro mi corazón, me mostró lo realmente importante, me regalo las energías para levantarme cuando las señoras pena y melancolía me invitaban a recostarme junto a ellas.
¡Gracias a ustedes mis acompañantes de fin de semana porteño, gracias Valpo, gracias!

Ver a tiempo...

Hoy fui odios, para una persona especial, a la cual quiero mucho, ella se cruzo en mi familia hace mas de 10 años y ahora es parte de ella, un familiar político, pero con el mismo cariño que el de la sangre.
Me contó sus penas, su desesperanza, su desilusión... a ella se le "murió el amor" o más bien se lo mataron.
Siente que regalo su vida en vano a un hombre, siente que el se demoro demasiado en crecer, siente que se apago la luz de sus ojos, que dejo de amar, que esta sumergida en una mentira, se siente sola, sola...
Tengo sentimientos encontrados con esto, los quiero a los dos, no me gustaría que sufrieran, pero ya lo están haciendo y deben tomar decisiones que cambien su vida.
Cuando ella hablaba de lo que sentía, de lo que vivía, de contra lo que ella luchaba y se revelaba, me sentí reflejada, me vi en sus ojos, esa mujer tan abatida podría haber sido yo en 10 años mas...
Yo podría haber pasado por su misma situación si hubiera seguido con ese hombre, que no puedo negar, me hacia sonreír, pero siempre, siempre supe que me haria llorar.
He llorado, no lo niego, pero creo que pude darme cuenta a tiempo, supe ver que su mochila era demasiado para nuestro viaje, que una relación y una familia se empieza con dos, siempre con dos, uno no puede remar solo y llegar a puerto.
Ahora recuerdo las palabras de mi madre, si esas, que no quería escuchar, las que ella trato de callar, para que me diera cuenta sola, esas palabras que siempre dolieron.
Es mejor así, ahora lo reafirmo, ahora entiendo todo, para que esperar seguir hasta llegar a formar una familia con alguien, si sabemos que esa persona nos dará mas penas que alegrías, si sabemos que debemos tomar el camino de tierra, pedregoso y con curvas, jamas tendremos el camino pavimentado y recto.
Hace unos días escribí algo y quien quiero màs que nada, me dijo "no te conformes con la guinda de la torta cuando puedes comerte el pastel" ahora sé a que se refiere y sé que es lo que espero y quiero.
Tal vez en 10 años mas me encuentre como ella, tal vez la próxima vez no me dé cuenta a tiempo, quizás no desee ver, quizás el destino me traicione los sueños, pero me alegra poder haber visto ahora, no ser ella hoy y estar muy lejos de serlo por el momento ...

"Naci"

Nací un frío día de invierno, es extraño porque no me agrada el frío, ni el invierno, ni la lluvia, es mas, creo que nací en un mes o en el lugar equivocado...
Yo soy de sol, luz, mar, gente alegre, sudor, ritmo, colores fuertes, ¡Caribe! Eso me es más cercano y confortable.
Debe ser por eso que nací en la mañana, cuando los rayos de luz logran entibiar y alegrar días grises...
Nací hace 26 años y próximamente serán 27.
Nací para ser un regalo en mi familia, la princesa de mi padre, la pequeña mujer de mis hermanos, el consuelo y reflejo de mi adolorida madre, que perdió su primera niña un año antes de mi nacimiento. Con eso estoy clara que mi familia es la correcta.
Me encanta cumplir años, me emociona, me inspira, me trae recuerdos y siempre me da regalos divinos de la vida.
Cuando era niña, tenia fastuosos cumpleaños, con títeres, payasos, gorros, piñatas, grandes tortas, mi madre sí que se esmeraba, solo me entristecía que siempre llovía y mis amigos de colegio no iban, además eran vacaciones de invierno.
Cuando fui creciendo ya no me importo la lluvia, era mas entretenido todo, tenia a mi familia, mis sobrinos y mis verdaderos amigos. Mis cumpleaños siempre eran buenas anécdotas y una linda ocasión para reunirse...
Mis últimos cumpleaños han sido en esa misma línea, ya no invito a nadie, la gente que quiero sabe que es un día especial para mí y me vienen a saludar...
Hoy tengo nostalgia, sé que toda la gente que quiero no vendrá a saludarme, sé que he tomado un rumbo distinto a muchos compañeros de ruta y están lejanos, eso es crecer, y siempre me ha dolido crecer, pero tengo la esperanza que mi gente no me abandonara, que mi amiga del alma me seguirá acompañando como siempre, ella es como mi familia incondicional, seguramente recibiré una llamada de NY que me alegrara mi alma, recibiré un regalo especial de un amigo especial y estará mi gente, la que me sigue queriendo aun cuando envejezco...
Con eso ya estoy regalada, ya no importa la lluvia, el invierno, el frío, tengo todo para ser feliz y tener un cumpleaños más bello que el anterior.

"Una Fantasia"

Fantasías...
Quién dice no haber tenido fantasías en su vida ¡¡Miente!!
Eso es lo que yo creo, y no es que mi libido este loco, o que me pase la vida pensando cachondamente, para nada, menos ahora, que aun estoy en mi invierno espiritual como me dijeron las runas en Elqui y debo guardar mis energías y aprender a focalizarlas en lo necesario.
Quizás es mi signo, cáncer, el soñador del zodiaco, el que me hace soñar despierta mas de una vez, anhelar el romance de películas y porque no, tener fantasías de vez en cuando...
Debo admitir ser privilegiada y haber tenido una familia adelantada en estos temas, amigas que casi nunca juzgan y buenas parejas que me han seguido las de abajo la mayoría de las veces, solo con un personaje que es la excepción y por ende, ya no esta a mi lado.
A raíz de que hablo esto, es simple, este fin de semana fui al Cerro san Cristóbal con un par de amigas y prendimos por dar una vuelta en funicular, ahí comenzó todo... al confesar a mis amigas mi antigua fantasía, en ese excéntrico lugar, ellas rieron, dudaron que pudiese ser realizada tal hazaña, pero lo más sorprendente fue que sin darse cuenta; hicieron propia la que era solo mi fantasía y comenzaron a planear la suya, a pensar en sus acompañantes, en el tiempo requerido, en la vestimenta, la hora etc. dejaron volar su imaginación y sin pedir ni permiso son dueñas de la que era mi particular fantasía...
Espero que algún día la realicemos, yo ya tengo mi candidato, sé que él haría de ese, un momento perfecto, y que nos soñamos mutuamente en un funicular. Ojalá mis amigas escojan la persona indicada también, que haga especial ese momento, que siempre es mejor con sentimiento, aunque sea anticuado, solo así puede ser una perfecta fantasía...